无眠心情日记

无眠心情日记1

做了个梦，梦里有你，却太戏剧。小丑女是梦里的恐惧，我也不知道为什么要进到那个极其狭窄的房间里，反锁了房门，与外界没有一个通道，唯独一扇带有防盗栏的窗户，可透过它看到外面的世界，可是不知道为什么，并没有你。莫名向你发了条信息，信息内容已忘却，应该对你说了我的地址后叫你来找我吧。

梦境交错，我又回到了我那杂乱的蜗居，那个房间的恐怖还历历在目，可当我去到朋友之间时，未见你。才惊觉你该不会是去找我了吧，不禁打了个寒颤，也多了一分未知的情感，当我向朋友说明时，朋友口中那个屋子也是极度恐怖的，没人愿与我同行，毕竟那个时候已经是晚上十点十多分了，当我因担心你，而准备一个人走时，她出现在了梦里，只听她说了一句：“让我和你一起，可以吗？”，感觉一股温暖袭来，布满全身。可当我看到她的容颜时，内心略微有一丝拒绝，可那时不由得我犹豫。

可我还是犹豫了，那时的我不知道为什么就感觉丧失了一切动力，瘫在了地上，就这样瘫着，后来从别人口中得知，你不曾去那房间，不曾收到我的信息，也不曾担心过我，不曾，不曾……还有一丝庆幸，可后来你死了，死我心里，散与尘埃，而那个等待的女孩依旧，可我怕了，不想再多三千烦恼丝，不想再白费精力，最后连再见都懒得出口。梦醒一刻，梦中之人之事又记得几何，唯独你久久不可抹去，哦，还有梦里小女孩的歌声真的很美，可惜已不再记得旋律。

我想知道这个梦寓意何在，现实中的我也不由得之——现在我知道了，终归是花落人亡两不知。

无眠心情日记2

窗外，雨淅淅沥沥下个不停，阵风摇扯着树枝“呼呼”而过，我在黑暗中睁大双眼，父亲卧室的灯还亮着，我听到了父亲在房中踱步的声音，一声一声敲击着我的心坎，我想起白天发生的事。

阳光懒洋洋地照耀着万物，我跟在父亲后面，缓缓地走着。一路上，除了山林间小鸟鸣叫的声音，便是我与父亲“沙沙”的脚步声。

我的目光落在父亲身上，心不禁一颤，原本稠密的头发脱得只剩稀疏的几根了。略弯的腰脊不再是我小时候“爬山”时那般挺拔。

“瑾儿，这个月要多少生活费？”或者，父亲已察觉到我的步伐变慢了。

“哦，要……”我怎能说出呢？对于别人来说，两百元钱也许是个小数目，但对我家来说，这无异是个天文数字。

“多少？”父亲两次问道。

“还剩四十块。”

“嗯。”

又是沉默，山原本就在眼前的不远处，此时，为什么走了这么长时间还没有到？

“爸爸，快到了吗？要不，咱们歇会儿？”我打破沉默。

“歇歇吧，很久没有来看山了，这路还真的变长了。”

“不是路变长了，而是您年纪大了。”我在心里轻轻地回答。

“瑾儿，一百块钱够了么？”父亲又问道。“够用。”山林间除了父女的对话，就是寂静。一百块钱，八十元资料费，二十元补习费，我再次在心中轻轻地念道。

微风徐徐吹来，父亲刚才苍白的脸此刻才稍有润色。

“爸，我不想参加高考了。”我终于提出了在心中藏了很久的问题。

“啥，不参加高考了？”父亲惊诧地问道。“嗯。”

在父亲的心里，我是他骄傲的女儿，考大学不仅是父亲的夙愿，更是一家人的希望。母亲在外打工，小弟中途辍学，这一切的一切都是为了我。原本团圆的一家人，为了我不得不四处煎熬。我怎能忍心再连累家人！

“瑾儿，你再说一遍？”父亲的问声带着怒气。

“我不想参加高考了。”声音小得连自己都听不见，我看见父亲由于发怒而涨红了的脸。爸，原谅女儿做出这样的选择吧，女儿知道这很伤您的心。

“为什么不参加？难道你不知道爸爸妈妈对你的期望吗？三年的读书不是白读了吗？”

“爸，我……”我带着哭腔嚅嚅。爸，女儿怎么不想参加高考呢？记得您送我上高中时，爷爷反对，邻人嘲笑，从那时起，女儿就知道，我要改变一切，如今，又怎能忘记呢？

“你好让我失望，告诉我，这是为什么？为什么？如果是钱的问题，我再苦再累也要为你赚，求爹爹拜奶奶我也要为你借，如果是你学习不努力，那你说，你对得住谁？你……”

我真的不知怎样回答父亲，说真的，高考我也没有把握，但还是有点希望的，考上了对家人来说，则是更大的拖累，大学毕业以后分工作还是个问题，我们周围有好多这样的例子，读书读得家穷人弱，却还不如早打工的。如果现在就出去打工，现在父母最愁的钱的问题，就可以得到暂时的缓解。可是，考大学对我又是多么大的诱惑，历史老师说过，要获得高质量的人生，必须多学文化，考上大学。我的心矛盾极了。

我无言回答父亲，在父亲的失望和暗淡的脸色中，我们回了家。我发现，父亲一下子又老了很多。

………

窗外，雨还在下，父亲房里的灯不知何时熄了，却听不到那声声熟悉的鼾声。

我轻轻地爬起来，回到书桌前，把所有的心事诉与雨听，写在日记上，父亲，女儿会和你们一起闯过这道难关的。

无眠心情日记3

多日来，我和每个人一样，含着无比悲痛的心情关注着救援行动的进程，关注着那一声声泣血的哭泣、无奈的伤痛，期盼着能有更多的人生还。每天都有好几个小时在电视机前度过，虽不能亲临救灾现场，高度关注的心理和绷紧的神经使大家都感觉到了疲累。

此时的救援也已经接近尾声，正当人们都准备松口气时，电视屏幕下方的一条防震信息，又重新让陕西人民的身心处在了极度的恐慌中。再也不想经历那旋转的瞬间，可灾难不以人的意志。

人们纷纷涌向街头，空地上睡满了人，霎时间仿佛满街都是“难民”，市内已经找不出一个可以落脚的地方，那情景不知道用什么词来描述才更合适，队伍那叫庞大啊！

我们学校的操场上也睡了许多人，当然我也在其中，本不想出去，可谁又能保证没事呢，还是跟着她们一起睡在了外面，不过对于大多数人这是一个无眠的夜晚。

好在昨晚无风无雨，月光皎洁、星光灿烂。如水的月光，好园好园的月亮，就是在中秋夜也是不多见的。虽然是为了避难，可是必竟还没有大难来临嘛。在这看似温馨的夜晚，身边还这么多的人陪伴，真是难得的好机会啊！一定要珍惜这个机会，好好赏赏月！小时候常在星光灿烂的夜晚坐在院子里数星星，一直很怀念那种温馨浪漫甜美的感觉。哈哈！今天终于有机会可以躺在草地上数星星了啊，多年的梦想没想到是在“避难”的时候实现了啊。虽然有些惊慌，可还是不忘浪漫的想法。嘿嘿！那怕是“逃难”！

这条信息记录了七八天以来西安人们的生活和心理状况：震不死人晃死人，晃不死人吓死人，吓不死人悃死人，悃不死人累死人，累不死人跑死人！

今晚到底睡在哪里？谁也不好说……

但是还是要衷心祝愿所有人在这随时可能出现震撼事件的日子里，平平安安。祈求上苍护佑我的朋友和朋友的朋友以及亲人平安！

无眠心情日记4

今夜我无眠

孤单让我想起了从前

翻开往日记忆中的一页页

你清晰的停留在我的灵魂空间

因为思念而冰冷的心房

全被你的身影填满

今夜我无眠

失落的心里好乱好乱

再也不能拥抱你的温柔

再也无法看到你眼中的迷恋

因你离开而空荡的心房

充满了无尽的辛酸

今夜我无眠

无奈的心里充满苦难

为什么睿智神通的月老

偏偏忘记系上我们之间的红线

难道牛郎织女的神话

真的结局无法改变

今夜我无眠

思索着何时能再相见

想起临别时紧紧的拥抱

恨不能把我们融化在彼此之间

因挚爱而捏出的泥人

为何不因我们而现

于是好想用泥捏出一个你我

打碎后再重塑一个你我

然后便我中有你你中有我

天荒地老再也无法把我们拆散

今夜我无眠……

无眠心情日记5

深夜，其实，是很迷人的，安静，舒适，自由自在，也很神秘。

又找回了自己的那些陋习，在这样时间，空气似乎都睡熟了的夜晚，忙着自己的任务，不想睡，也睡不着。

最近，不管是被要求，还是自己强加给自己，总在做一些自己不擅长的事情，那些向来不熟识也很少聊天的表格，数据，占据了每天大部分的时间。渐渐的感受到了小小的挫败感，非常不喜欢让别人失望的感觉。好像比自己失望更难过，更不可原谅。

有意无意的听说或经历着一些离别，还是孩子气的讨厌分别，讨厌周遭的变动。不管认识或陌生，总觉得，离开，是一件有点难过的事情。尽管，有些离开是为了更好的开始。

一年前，那个信誓旦旦要离开北京，要回家的自己，越来越不坚定了。是安逸在作祟吧，更多的是因为意外的收获了一些自己向来珍视的记忆和感情。

很怕，突然哪一天，不得不离开，不得不告别，自己会是什么样子呢？

不知道为什么，最近总在思考这个问题，毕竟，这里不是我的家，我不属于这里，这里也不属于我。不太喜欢没有归属感的滋味。

北京，对这座城市的感情很复杂。也许，在当初录取消息之前，从没想过自己会在这里生活这么久。毕竟，这里是我的安慰，是我落荒而逃的慰藉。不知道，如果没有离开，现在会是什么样的自己。所以，这里，有很多人，来自四面八方的人，怀揣着各自秘密的人。

所以，当自己认为已经长大，已经足够坚强，不需要让这座城市来庇护自己的时候，我愿意选择离开。但是，也希望这一天不要来得太快。

如果，时光可以慢些，再慢些……

无眠心情日记6

静静的夜，窗外同样的`下着小雨。有点冷，也许是心里充满迷茫吧。思绪很乱，但又不知道究竟是为了什么而变成这样，太多的无奈使自己变的孤单甚至悲哀。心里充满太多的渴望但面对现实却又那么的无奈和苍白，都说有了目标生活会有很多精彩，我想我现在真的是没有方向的船舶，不知何处是我前进的航向。

爱情，我曾经拥有过。美好过，失去之后，使我明白了很多，不是自己爱的不够多，在向往以后的时候，我却不敢面对现实，我始终没办法冲破自己心中的障碍。一个不可能给别人承诺的我，只有选择分开。留给自己和别人只是伤痛。

我问过自己，为什么不能正视自己呢？后来我明白了，我在现实中，现实中不容许我有现实的一面。

她说，不要我的承诺。只愿意和我一起，哪怕一起吃苦，都是快乐开心的！一个让人只想保护的女孩子，为我负出了很多。但我却令她失望了，彻底的伤心了。我是为了什么呢？伤害了不只是她，痛的也有自己。

真的是我爱的不够多？我迷茫了，整个人陷入旋涡中，无法是自己摆脱。

错过了就意味着永远的失去，那些失去的美好，对与我来说，更多却是心中永远的痛。

曾以为她是我一直想要寻找的女孩子，曾以为和她会有很美好的以后

一起牵手走在属于彼此的路上，躺在广阔的草地上，一起欣赏太阳慢慢的落下，让夕阳的绚丽，染红我们挂满幸福的脸。

曾以为会过着属于彼此，那份简单却有充满温馨的生活，享受一起劳作时汗水滑过脸狭的快乐

看着你的脸，听着你说“累了吗？”

当眼泪流出来的时候，看到了你从我视线中由清晰到模糊的全过程。

你就这样离我越来越远

爱情是不能预期和计划的，如果能预期和计划，我一定不会让你在充满泪水的想念中渐渐消失

爱过，明白了什么叫做思念和心痛。知道了会有种感受叫你时刻的想念远方的她，她现在还好吗。

痛过，知道了有种快乐再也不会出现，知道了有种感受就是，当眼泪流下时，心在痛

再点只烟，不是为了麻痹自己 只是好想再听到那句熟悉的话语“不是给你说过不要抽烟了吗？”

香烟不断的燃烧着，也象是注定了一切都是无言的结局了。

抽惯了烟，只是今天才知道，烟，也可以让眼睛不停的流泪，心里却莫名的失落

看着外面又要下雨的天气，不知道此刻的你会想些什么。因为我在下雨天是睡不着的

那时的你总是会说“不要乱想，要睡觉”此时，今夜，你再也不会对我说了

现在留给自己太多的悲伤和难忘，只是不知道为什么会有这样的结果

我也许真的错了，爱，真的会让人承载不了

曾经天真的笑过，现在最多的却是迷茫和痛苦

什么痛苦 我不知道 人是这样？还是我是这样？

可能就为了这个痛苦吧

拥有的时候我从来不知道珍惜 失去的时候才知道后悔

但有的却是那几天的后悔 然后就鼓励自己：我会再拥有更好的

有点象阿Q精神吧。

大家都问过我：什么才是你珍惜的。你什么时候能认真过？

我不知道 坦白讲 我就是像个没有思想的人

不知道为了什么 为了什么呢？迷茫啊

曾经拥有过的感情 也被我遗忘了

没有付出是注定没有回报的

很想认真的去爱 去关心一个人

到头来却是另别人伤心的结果

我想我真的不适合与人相处吧 更多的应该是：不适合去谈感情

明天总是不同与今天的

但我却找不到自己的不同的明天

常常会在一个人的时候想想以前的故事

算是一种回味或者感悟吧

感悟曾经走过的 经历过的 失去过的

这次发现原来我什么都没拥有过

留个别人的只是伤害

留给自己的只有空虚

不知道以后会怎样 明天会是怎样 也许我现在真的沉沦了

忘记了向往和追求了

年龄在不断的增长好象自己也是变了很多了 静的时候有对过去的怀念有对现在的无奈

可能现在的我已经告别了洒脱不羁的时代，走向了成熟的阶段了吧

青春注定是首无悔的诗，也许不是太美 也许有着些许伤痛 但却注定了它的无悔

我们都无法去后悔什么 有的只是继续的走下去

不管自己是否愿意 不管你时候已经伤痕累累了 生活的脚步不会因此而停留的

只有我们去适应去治疗自己的伤痛，忘却曾经的忧伤 走向下个路口

即使下个路口我们会再次的走错再次的受伤，我们却有了 承受它的心理了

那是的我们可以笑对一切 或许这也是成长所必须的代价吧~也许，人 真的只有在失去的时候才能知道曾经的珍贵，才会珍惜．不明白！有太多的困惑和不解．虚虚实实的社会，自己就象一片离开树的叶子，随波逐流的生活．不知道下个目标，下个起点．可能早就忘记了自己是为了什么吧！

苦涩的过去，远去的爱恋．心中起伏不定，经历事情之后才明白失去和拥有的重要，也就有了伤心感悟。才能看透。我们才会长大！才知道自己生活的意义．

日出日落依旧，逝去的时代不再拥有，＂为了那得到又失去的美丽，就让这擦干又流出的泪水，化作满天相思的雨＂

夜，沉睡．

雨 依旧．

我是飘渺的一滴水，溶入汪洋的大社会中．何处才是自己停留的地点，一个属于自己的港口？

我在找，寻找那份心中曾经坚持的归宿．时间总是这样川流不息，我也就会随着时间而老去。